Where is my mind?! Where is my mind?! ">

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen!?

Du hast jahrelang mit Barbie gespielt & mittlerweile bist du selbst zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen wie eine Verrückte!? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Boyzone oder wem sonst? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & co. hast du abrupt fallen lassen, als Viva dir vorgeschrieben hat, das neuerdings Black Musik angesagt ist.

& so wurdest du zur coolen Hip-Hopperin & warst auch voll easy in der Szene, richtig!?

& was machst du heute noch so? Du fährst zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine neue Frisur gesagt hat oder einem ähnlich guten Grund um sich zu streiten.

Natürlich bist du auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist [Stand wohl so in der Bravo Girl] & ausserdem zu blöd bist, alleine auf die Toilette zu gehen.

Naja, ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehen. Dein Outift ist natürlich bestimmend gewählt worden:

Den Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst zu kurz ist, was aber auch gut so ist, denn der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer Make-Up im Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast & eine saublöde Schlampe bist.

Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten & selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen & Tanga natürlich nur auf deinen guten Charakter achtet.

Weil du immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen Rock noch ein gutes Stück höher, jedoch nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für das sich übrigends genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert.

Aber als der Trend dir das vorgegeben hat, musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so etwas mittlerweile jeder hat, bist du so individuell wie etwa ein Baum in einem Wald.

Ihr geht also in die Disco, wo heute 'Ladies-Night' ist & ihr neben freiem Eintritt auch noch drei Freigetränke bekommt.
Dort tanzt du stundenlang zu Hip-Hop ir-wo auf ner Box, wo du wirklich jedem auffällst, kannst es jedoch nicht verstehen, dass dich kein Typ mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich doch so passend angezogen hast & jeder der an der Box vorbei geht unter deinen Rock sehen kann.

Aber endlich tritt ein junger Mann an dich heran, mit der raffiniert genialen Anmache 'Ey Alde, hasse ma Feuer!?'

Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil du ja cool bist, aber du könntest natürlich jederzeit mit dem Rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf den Bus zu warten.

Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette Typ heißt Mehmet, trägt ganz stolz ein Haarband & eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf & erzählt dir gleich, wie gut er mit einer Latte umgehen kann (;

Du unterhältst dich den ganzen restlichen Abend mit ihm, während du deinen 'ich bin das liebe unschuldige Mädchen' Blick aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast.

Spätestens als er dir sagt, wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken!

Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst, soll lieber der Typ euch nach Hause fahren. Vor der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer & sollte damit mehr als zufrieden sein.

Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals & du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht  eingesehen, das ein einziger Anruf 1000. Mal billiger gewesen wäre & du zusätzlich beim Anruf deinen neuen blöden Klingelton von deinem Jambo-Spar-Abo gehört hättest.

Ihr verabredet euch fürs Kino & du kommst mit mindestens 10 Minuten Verspätung, weil in der 'Cosmopolitan' stand, dass Frau n' Mann scharf macht, indem sie ihn warten lässt.

Nach ein paar mal Treffen, lädt er dich auf eine Party ein, wo er der einzige Gast ist & dich schon mal abfüllt, 'bis die anderen kommen'. Du veträgst sowieso nicht viel Alkohol & ziemlich bald setzt dein Verstand aus & wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück. Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm & lässt dich wie ein Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern rammeln, denn du kleine Schlampe, hattest schon viel zu lange keinen Sex mehr & der Alkohol ist ein gutes Alibi, wenn es sich nachher als Fehler rausstellt. Denn dann kannst du immer noch behaupten du weißt nix mehr & so kommt es auch ... er lässt nie mehr was von sich hören!

& du dachtest er liebt dich!?

HAHA ... träum weiter (;  

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